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  到底是情人节，即使在这样一个清淡的城市，也用它拥挤的人流给足了这个节日面子。印象中我没有刻意地、正式的过过任何一个情人节，对七夕的概念更是模糊，向来我对农历节日的反应总是迟钝，如果不是商家发来的广告简讯，我断然不会注意到今天有什么特别。要说这个所谓的情人节对我有什么影响，就是买电影票花了更多的时间，并且坐位从五六排坐到了第三排。电影散场，我去买了很多水果，甜蜜的水果，然后，哼着歌一个人走在喧嚣的街头，看着一对儿又一对儿迎面走过，看着那个手捧百合花的男子对着身边的女孩羞涩的笑，我也很开心，沾染着这种幸福，有一种超然世外的快乐。这种闪烁而羞涩的眼神也许我从未有过，我喜欢直来直往或者干脆自娱自乐，我曾花很长很长的时间暗恋一个男孩，也曾潇洒的对一个男孩说我喜欢你但是只到今天。我不知道我说出去的话有多少是对应着真心，说喜欢的时候一定是喜欢，说不喜欢的时候却不一定真就不喜欢了，也许只是说给自己听，不能拥有长久的快乐，那就背过脸来，可以忘记吧，不再想起吧。

其实，我真不是一个潇洒的女子，可悲的是我是一个记忆力很好的纠结的女子，每一段或甜蜜或苦涩的感情甚至每一次心动、每一个眼神、每一个微笑……每一个细节都像种植在我的记忆里，越长大越清晰。身边的人一次次印证我不是一个决绝的女子，对待感情，我是软弱的，虽然理智但是软弱。见见的确是宽容的，他对我的信任与包容，让我很难不去反省自己的任性。人们常说，一个人喜欢一个人一定是因为这个人有值得被喜欢的理由。我想，我应该多做些努力，让这个理由更充分一些，我总不至于傻到相信仅靠道义与责任能够支撑一生的幸福。

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生理周期过了，还这么郁闷，显然不是我单方面的问题了。当我离线、隐身、关机，而又非单纯出于赌气的时候，事态的发展必定要超出某些智商在一百一左右误入文科却毫无浪漫天分的人的预期。不是赌气那就是不愿听、不爱搭理、懒得说，这都是感情疲惫期的红牌警告。就当我是自恋吧，我一直觉得周同学你找了我是捡了大便宜，我们做朋友那会儿你也知道，我喜欢男生的要求你是一条不沾啊，除了“唱歌好听”这一条勉强达标外还不懂运用气息。你自己知道你是怎么连哄带骗、死皮赖脸加上近水楼台才让我失足应了你。你说你到哪里去找这样，正值、善良、上进、孝顺、懂事，精神上偶尔拜金、偶范花痴，行动上却定力超强、坚贞无比的新时代自给自足的仙人掌女性！
        请你扪心自问，比起从前，现在蒋某待你如何，怎么着也约等于完美吧。我看是近来给你的阳光过于充足，是该给你浇点儿水了！我喜欢你是不假，可喜欢有什么了不起，我喜欢的人多了，跟你是因为你对我好，不小心许诺了你我得负责任！。姐姐我也是见过世面的，不属于“啰粘”的小女生，朋友评价还算理智，早算好谈恋爱是一码事儿，婚后是另一码事儿，我估摸的到时候允许你打个八折，最多七五折，姐姐我买衣服也从不挑会打六折以下的牌子！但是，现在生米还没煮成熟饭你就开始范翘，也太不识时务了吧！笨成那样！我承认在我的指导下你是有变帅的痕迹，但是隔这么远，你还惹到我，看不见、摸不着，美男计施展不开了吧！请你节哀，从奴隶到将军的事情不可能发生在我们身上。不过，你要是后悔了，赶紧的，趁你现在行情不错，还来的急，我保证不对你实施任何形式任何级别的报复行为，如果你找的下家碰巧是我的学妹，也许我到时候还随个份子什么的。请你深刻反省近期来你的一系列不理智、管的宽和犯贱行为，并且对我们的关系做慎重考虑！

 注：这不是威胁，如果此次无法顺利解决争端恢复和谐状态，下次再有领导问我有没有男朋友我会回答两个字。

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终于，小西同学主动跟我联系了，我一直等着他告诉我考研成绩，其实，从他玩消失我早就猜到了结果。小西同学说把手机翻出来多次看到我的号就是没能拨出去，觉得不好意思面对我。不曾想到我会给他这么大的压力，也许在旁人看来他并不是个会在乎的人。不得不相信过了青春期才建立起来的友谊也会到这样一种程度，我自认为我是了解他的，从看到过他柔软的一面我就尝试着去保护她。我真是把他当做亲弟弟一样看，如果他贪玩、颓废，我都会觉得自己有责任，这次考研也是一样，如果我不放鸽子，能够坚持和他一起，关心他、督促他，也许结果会好一些，可是这似乎又不该是我做的事情了，真的抱歉，我总是让别人和自己觉得失望。忘了从什么时候开始我们的联系在减少，曾经他是这个星球上给我打电话累计时间最长的人，现在却让我满世界找不到人。也许是从他有固定女友开始吧，尽管是我喜欢的女孩，我仍然觉得不应该去打扰别人逐步建立的幸福，不在一个地方更给了我们疏离的理由。只是，我不相信我们之间的感情会淡，因为有些友谊是当我们的父辈离开，当我们为人父母，依然可以相互依靠，互相取暖。我们同是不安分的孩子，成熟的过程中，尖锐的现实让人彷徨，然而我们还有梦想。在这样的一片贫瘠的土地，一个乌托邦的浪漫足以慰藉一个孤独的灵魂，希望一切美好都是真的。

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换了域名后缀，知道的朋友寥寥，广告倒是来了不少。也好，反正最近也没有气力码格子。肩部又开始疼痛，原本以为好了，去年在济南一次也没有疼过。这是大二开始的老毛病了，看了很多专家，都说没有没什么大问题，协和的一位老教授说是肌腱炎，应该是在打篮球的时候损伤了，慢慢自己就会好了。可是几年过去了，疼痛是那样的清晰在换季或者阴雨天气让我坐立难安。近日广为流传的一个问答邮件中，有个问题，你最讨厌的事情是什么。前一个传邮件的孩子回复的是空虚，我觉得很有道理，就没有改答案。现在想来，我会回答疼痛吧。空虚的时候有很多事情可以用来排解，乐子是可以自己找的，但是疼痛，无论是生理还是心理上的都让人无法回避。我想我是成熟了，不会再认为疼痛是凄美的，也不再变态的享受疼痛带来的流畅思维的快慰。身体上的疼痛我会积极寻求治疗的方法，而心理上的疼痛如果无法躲避我会学着释怀，好再这种疼痛的频率越来越低，有时候我会忘记我还有不愿触碰的伤口。

在无法安眠的时候，我会想起这疼痛的来历，那时候，我会不到六点就起床，赶到西区球场打篮球，然后去桂香园吃早饭，在中文女生宿舍里用冷水擦洗、换衣服，然后赶去上课。这样紧张的早晨持续了很长一段时间，这是我现在想来不可能完成的任务。我跟见见聊到这个话题时说是那时候我喜欢他，因为他也在打篮球。然而见见同学，赌咒发誓的证明我当时的纯洁与善良，说我完全是为了帮助系里性格孤僻的孩子。尽管对此不能达成共识，但想起来那都是一段让人难忘的快乐时光，交了很多朋友，也带起了新闻系孩子们早起锻炼的风尚，当然，也仅限于那年……

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下吧下吧，这无良的雨，为什么不去到该去的地方。尽管我已淡出三界些许，但众生疾苦不得不受触动，更何况，所谓民生之国企从来就有救灾捐助的传统和义务。也许真得这样才有临近清明的气氛，连绵的阴郁携着透骨的凄凉。

我从没像今年这样在意过这个节日，因为离开的亲人或者四天的假期。我需要休息来调整一下身体，以应对工会派下来的省公司的运动会。我不知道单位是怎么找上我的，貌似我已经足够低调了，亲近的人都知道我很宅，难道我看起来就像体育好的？！最近事情越来越多，而我也有独立负责的可以自由控制进度的工作，无论专业与否我都将成功适应，只是时间的问题——无他，唯手熟耳！忙碌是我喜欢的，只是少了看书的时间，或者说少了看书的心思，当然，特指专业书籍，我很希望自己可以把下班后的时间用来学习，很可惜，我知道自己做不到。若不待压力迫上眉梢，我断然不会有那种觉悟。算得上收获的是，原来瘦下来那么容易，四个字就概括全了——废寝忘食。

这个三月感觉过得漫长，若不是只发了一次工资，我会觉得年已经过去好久。可能还是因为不喜欢春天，阳春三月，万物复苏，本该是欣欣向荣的美好一片，我却总是感觉到忧伤，就像弗拉门戈的舞曲，明快而热烈却总让我觉得忧伤，似乎也不像，那是一种浪漫的忧伤，怀旧的黑白画面上旋转着夺目的红，那是我热爱的曲风，我只是不喜欢春天，尽管很多好友的生日都在春天。

好在三月已经过去，还有半个钟头就要到愚人节了，群中还有不算冷清的讨论，那年的恶作剧让4月1日成了我们防不胜防的日子。其实我很善良，已经忘了多久没有捉弄过别人了，也忘了都有谁在这一天向我表白。那时我对四季还没有明显的好恶，每一天都是新鲜。“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。”祝大家明天好运！

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