Woring

“大气”抑或是“小女人”两者似乎并没有不可调和的矛盾，就像我喜欢豪爽也喜欢细腻。我一直在自己的情绪中辗转，有时候觉得自己什么都放得下无所谓，有时候又觉得自己很苦逼很委屈，然而，情况是趋于乐观的，起码能够睡得着，着到不愿醒来。总是做一些奇怪的梦，比如在很高很高的摩天轮上上不得下不得，比如无休止的寻找一个不认识的人。见见走后，苍白的寂寞裸露出来，甚至他在的时候就已经很寂寞很寂寞。找朋友们出来聊天，或者去看电影都不能让我专心，一个人在街上走，漫无目的却发现襄阳的夜晚味道很好，空气的温度冷得恰到好处。我反复的下定决心，又反复的被行动推翻，有人劝过我凡事不用那么急躁，放一放会发现不一定1就是1，2就是2，顺其自然的淡定是我努力修炼的方向。也有朋友小心翼翼的跟我说跳出环境的圈子跟从内心的感受，真的是那样的小心翼翼，因为他也不能肯定跳出既定的模式会不会有更大的问题。这么多年，我一直按着规范在走，付出了那么多，有什么理由要突然放弃。我总是容易把辛苦得来的失手放掉，很多次机会，还有很好的爱情。就像我会一次次提出分手，但是我真的不知道我不要他之后能要谁呢，不管爱情是什么模样，我有的都是很值得去爱的人。凡事不要执着，谁认真谁就输了……

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    高洁微微摇着头告诉我说看不懂我的生活，我想她是担心我的，担心我的各种应酬，喝酒或者想要抽烟的寂寞情绪，就像我担心她消瘦的身体和临近考试的压力。我很庆幸有着无论我做什么都会支持我、理解我的朋友。每一次，当我看到“学习”、“学生”、“学校”这样年轻而单纯的词汇就会有很怅然的感叹。一次又一次我看到见见都会感觉我们之间的距离，如果一直这样走下去，将会越来越远，我跟不上他的思想，他跟不上我的生活。我曾是那样热爱华师，现在是那样害怕靠近她，我很难不去回想那些个无畏的美好时光，无法正视我日渐衰老的心和调零的激情。或者，我不应该那样懒惰甚至颓废，我可以努力追赶另一种生活方式。然而，环境，就算是一种借口吧，我总是容易融入到周围的环境中，我只能保证在我所在的群体中做到不错。从一开始我就并不是很喜欢现在的工作，也很难找寻到所谓的归属感，但是我也一直在努力，想要优秀是一种习惯，我很难理清是什么力量支持我走到现在，也许是所谓的关系网，也许是社会压力，或者某一个人，某一件事儿，付出的越多越难舍弃，是时间让我把路越走越窄，我看不见出口了，就像永远没有尽头一样。曾经，我以为见见的梦想就是我的梦想，我所希望的他会替我实现。可是现在，我长大了，他还是个孩子，简单快乐，没有畏惧。我不知道怎样去给他压力，也不想给他压力，只是我清楚的知道，我有一条自己的路要走，一个人走，没有任何力量可以依靠，会很辛苦，就像很久以前张姐告诫过我的一样——这是我和见见这样理想主义的孩子在一起的必须承受的，爱的代价。

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换了这个博客界面，很不喜欢，让我想起见见的一个旧的工作笔记本，也就懒得再写什么东西了。上一篇居然还是9月，连生日也没有来发下感叹，这倒是让我有些奇怪，感觉这几个月是一种漂浮的状态，像雾中的灰尘，终于被晒干了水分，该落下来了吧。其实不记录是因为这段时间值得记录的事情都不可说，我总该学乖一点，不能一直固执的以为可以没有秘密。洗了澡手指上还是有淡淡地烟味，第一次很认真的去抽烟，才发现我并不排斥这种味道，也不喜欢。感觉吧，一种很装逼的矫情，在郁闷的场合，配合一下环境，把戏做足。朋友两口子吵架了，说再多的话都没有用，两个人的事儿只有自己醒悟，各人有各人的过法，陪着喝酒，听着就行，听着听着就发现，如果真要我说什么我也是无话可说，他所抱怨的所有的事情我都曾经做过。突然发现不知道从什么时候起，我和见见已经不吵架了，当我把朋友的事儿讲给见见听的时候他总是说这有什么，是我们尺度太大了吗？有时候我会私底下自我反省，我待见见确实不能算是一个及格的女朋友，我总是自圆其说，也许这是我们的相处方式，我自以为我做到了问心无愧就可以享有一切特权。似乎的确是不公平，见见从来不要求实质上的公平是他的宽容和对我的包容，而我却把这当成理所当然，当成我们能够在一起的充要条件。当然，这里的自我反思，只是对我所看到的所想，也许并不能促成我做出多么实质性的改变。但是对这段关系的稳固我是越来越有信心。当结婚被提上日程，两地分居是一个严肃的障碍，似乎所有的长辈和朋友都对这个问题有所忌惮，其实我也怕，我并不像表现出来的那么潇洒，我对自己没有信心，我会寂寞，需要有人看着不学坏。但是我也真心觉得正因为两地分居，我们才坚持到现在。我们都有独立而固执的一面，天天在一起会有不断升级的小矛盾。上次和张姐谈到感情问题，我说即使见见不爱我了他也不会跟我分手也不会对我不好，张姐说见见和自己很像。那是自然，我是按照她那个标准找的。其实，我也是一样，现在的我也不会真的放开手了，我不知道什么算是爱情，我对见见似乎已经过了充满激情的那个时候，有时候我会想我不该是喜欢见见这样的男生，似乎我也很容易喜欢应该是我喜欢的类型的人。但是我越来越清晰的看到我爱他，很爱他，他已然是我生命的一部分，我会护着他，不愿意任何人欺负他，包括自己欺负他之后也会难过很久，我想这就是爱了吧，如果有一天爱情不在了，我也爱他，因为他是我的母亲、是我的朋友、是我的儿子……

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这是我独自在新装好的房子里过的第一夜，尽管很懒，还是值得纪念下，因为在我印象中，这似乎也是我独自呆在家里的第一个夜晚，姑且叫这里家的话。是得，我成长的过程中从来没有独自呆在家里过，这也是张姐对我的好。下午见见走的时候，我以为我会害怕，其实也还好，只是我关了所有的窗户，有些憋闷。也许是因为下雨吧，每逢下雨天我都会觉得很安全，特别是雷雨天气，听起来很不合逻辑，因为外面有雨声，我就不会以为自己会听到什么动静，我总是有一些奇怪的想法和嗜好。

襄阳真的变天了，好冷，明天如果不下雨，可以试一下各种方式上班的时间，也可以把那些搬过来的衣服收拾一下，才发现，好多我都没有穿过，却总是觉得没有衣服穿，女人呐……似乎，下一步该买个车……

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节后开始上班，脚上的伤提醒着我不忘令人羞愧的中秋。据说今年八月十五的月亮比十六圆，可惜襄阳连着阴天。虽然我对于节日没有太多的希冀，但没有月亮的中秋节总是有些扫兴。当我捧着难受的胃把那些个大家电买回家，我知道恍惚只是一瞬间的事，绵长的是现实，是棋局已定的怅然。夜雨微凉，肩没有那么疼，是高介绍的那位老中医的作用还是我对疼痛敏感度的降低，或者是分了心，想不起来矫情。过去的种种像老电影一样回放在眼前，走在路上也会粲然一笑，只是我不太善于处理交织的画面，过去和现在不能有太多交集，除了一直延续的感情，比如一些故人，比如友谊。有时候我也会反思，该学会知足，学会安静，学会不强求。我总是碰到一些很好的孩子，善良的或者单纯的。相比之下有时候会觉得自己坏，或者自己真的是像某人说的那样无情的人吗。可是我真的相信自己不会先负于人，是我高估自己了吗，还是把别人想简单了。高说有些事情一旦发生我会接受不了，无论我今天多么轻松的说笑，无论我多少次的设想。也许吧，从没有握住的是怀念，已经握在手中的逝去是痛苦。我可以有希望，甚至不切实际的幻想，但没有回头的路。

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睡不着是因为不够辛苦，也不尽然，轻微的失眠断断续续的缠绕着我，至少在这个八月，不能说自己清闲，虽然没有满负荷，却已让自己有些怨怼。好在装修已经结束，八月事了，八月了，九月，换一种生活状态，未尝不是一件能引起我兴趣的事。兴趣于我是难得的，多少会给我一些方向感，被动的生活会让我觉得不安，我一直一直都觉得不安。

前天跟高通电话到欠费，我很想她，也知道背水一战的压力与辛苦，我也很早就想去武汉看她，可总是被琐碎繁杂所累。这个周末，如论如何我得和她见上一面，一个拥抱也好，给她我的鼓励与祝福。我总是欣赏能为我所不能为的孩子，想小西所说的跳出环境解下责任就能看得透彻，然而看透又能如何，我穷尽一身气力追逐的自由被禁锢在形形色色的评价条款中，从不曾想，好与不好，是与不是会有标准答案。也许普遍认同的就是答案，总也跳不不出这个圈子，就像永远翻不过的五指山，制定规则的人不是你，人是庄，你是闲，如何赢得过。

就这样过也好，总不至于有再低的谷，演好一场戏，给别人看，走别人的路让自己说去吧……

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很久没有熬到这个点儿了，悲剧的一夜，真是手贱，明明知道自己是一个人还要看那个什么恐怖小说。回寝室的一路往后看了无数次，能开的灯都开了，等外面有人活动了再睡吧。看起来我应该属于女性中胆子比较大的，通常会把女性朋友送回家，也不止一次一个人走夜路，但是只有我知道自己是在哪一年才敢关灯睡觉，也记得刚开始一个人睡的时候一晚上往张姐房里跑几次。看来什么都是逼出来的，一个人的夜晚，重拾忐忑的心情，才发现过去的几年自己过得有多辛苦。这个时候就会想起一些曾经想要保护我并且相信我需要保护的孩子。只可惜，在记忆中鲜有这样的机会。示弱，似乎是女性的一种魅力，用多了也会显得做作。没有什么是不会失去的，哪怕你曾经有多么笃信他的真挚与虔诚，依赖总不会是好的习惯，一段感情中，无论是友情、爱情或者其他什么道不明了的关系，进退有余的通常是主动付出且能够担当的一方。而没有结果的一段关系，全身而退的只会是心中无愧的一方。扯得远了，不要在悲剧的战战兢兢的气氛中再加上感伤，那真是没法儿睡了，上午可能会接到很多关于房子的电话。休息吧，找个时间把那本书看完吧，然后适应在一个人的夜晚关上所有的灯，就像我总要适应一个人在23楼生活一样。只是这样下去，我会不会越来越不像个女人。

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窗外的雨，一滴一滴全打在我的心里，顿时，心底像一片湿地，粘稠而无力。细微的、隐秘的不平衡感在这样一个雨夜无限放大，荡起阵阵不安分的涟漪，每一个夏天我都是忙碌而丰富着，可是从没有像这个夏天般觉得辛苦。一个人在一个城市，仅靠想象自己不是一个人，维系只有看不见摸不着的电波。突然，委屈向四周蔓延，覆盖在曾经笃定的信念之上。我，为什么要坚强，我，为什么不可以撒娇，我，为什么要懂事，我，为什么不能跳出责任的圈子，自由的呼吸。我不会哭泣，窗棂上的雨却连成泪痕一片。

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感冒加重了，我从不想承认自己身体娇气，不知道从什么时候开始，我生病开始有生病的样子，纵是身边没有可以撒娇的人，还是会小心翼翼的照顾自己，把一切对身体不好的事情停下来，比如减肥，然后把月月送来的回锅牛肉扫荡干净。

今天去上班，存属给自己找事儿，下午实在是撑不住回来休息，迷迷糊糊睡到现在，还有一篇稿子要写。做一个模糊的关于结婚的梦，得出一个结论原来结婚的感觉和发烧是一样一样的。奇怪的是我清晰的梦见我跟某人打电话。可能是因为今天是某人的生日吧。前些日子手机崩溃了，所有的号码都看不见，想发个短信给个祝福也不行。见见忿忿的说这是天意，还教育我说应该假装自己不记得。好天真的想法，假装不记得就不记得吗？记得就记得吧，手机坏了就坏了吧，记得也不一定要让别人知道，祝福还是一样的，自己知道就好。生日快乐！

补：刚出去跑了一个小时，大汗淋漓，应该是退烧了，洗澡，睡觉，不做梦。

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天气多变，微恙。这两天跑建材市场和工地，着实辛苦，半包装修越往后越繁琐，好在该定的东西截止到今天基本备齐，这套房子的装修算是我一个人扛下来的，开始也很想张姐能过来帮忙，可是她又接了工程。人都是逼出来的，迫到那一步，也没有什么是搞不定的。对于敦敦要提出来特殊表扬，今天她和我一起顶着大太阳跑建材市场，没有喊一句累，这在半年前是不可想象的。自从开始装万达的房子，她成长了很多，这几天她反复说的一句话是，凡事还得靠自己。这是令人欣喜的觉悟，也是二十四五的年纪，也该挑起家庭责任的大梁了吧。最近，大家都过得不轻松，海泉开始要跟随工程队，时常半夜加班；月月上班间隙还要学魔术，操心解说比赛。但是每一个人似乎都在成长和进步，也许我该以积极的态度，乐观的看待现在的麻烦。况且我还真没有到极限，任何事情都有解决的办法，只要存在就是合理的。敦儿说我家对我过于信任了，才会不操心。其实，操心也不过是多一个人焦虑罢了，做主的人少，事情反而会简单很多。就这样吧，再过二十天，雨过天晴，那时我会回到客服过规律的生活了吧。但愿感冒不要加重。

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